Y tengo la vida entre las manos, al igual que los detalles que se quedan entre los dedos, prenso, caló y ahogo la calada de tenerlo aquí a mi lado, de oir los detalles de risas intercaladas de todo aquel desconocido con el que nos crucemos, y vuelvo, enciendo de nuevo lo virgen y consumo todo lo hablado la noche de antes. Y pienso, que lo tengo, lo que tengo, lo lento que llega y lo rápido que nos gusta acabarlo, y vuelvo, al placer, de verle llegar, de oir a mi madre reír, al placer, del recuerdo de mi yaya, de observar como observa mi niña, vuelvo, enciendo de nuevo lo apagado que ni si quiera yo he pagado, enciendo el mundo que el mismo a mezclado para mi, mientras, vuelvo, pienso que no aguanto ya ni 5 segundos de una mirada, no si viene de quien me acompaña en la cama, y vuelvo, crisis, extasis, no mas descartes de quien no quiso aguantar mis cortes diarios de vida, al placer, de tener como padre un rey, y vuelvo, casi en las ultimas, ya oigo como retumba mas de lo normal su risa, pero sigue siendo placer de no ver el amanecer, pero saber sentir, sentirlo, dentro de la cama bajo el respeto de las sabanas, al placer, de verlas brillar, el placer de..de verlo terminar, ultima caricia, ultima calada, media vuelta, hijo del sol y la luna, sueña con volver a verla llegar.

Alomejor es que me apetece salir, quizás es que este año se lo prometi a la de arriba, quizás es que este año es mio, alomejor es ahora cuando he decidido que tres años dentro de un bucle de depresión son demasiados…De no querer salir de la cama y de gritos con mi madre todas las mañanas por creer que no necesito nada que me ayude a salir de esta, de ir a clase creyendo que allí alomejor iba a poder sacar algo, de creer que era tal persona y acabar siendo todo lo contrario, de los gritos en silencio todas las noches y de llevar meses con unas ojeras irreconocibles, al final son hasta bonitas, de querer volver a saber el placer de quererte, de quererme, de echarte de menos, de echarme de menos, de gritar que no puedo, de dejarlo todo, pero sacar fuerzas pa la yaya, por saber que se las merece, desde aquí abajo o desde allí arriba, de gritarle a la yerba que me saque de esta, que me de nuevos pensamientos que yo sola ya no puedo, y que a mama no quiero darle mas disgustos, por que por ella me he levantado de la cama días imaginables, por ella he dicho que si cuando el cansancio podía conmigo y cuando la mirada me caia a los suelos, por ella seguire apostando este año fuerte a pesar de tanto. Por que creo que ahí fuera todavía tengo mucho, mucho por lo que pensar, pasar, imaginar e inventar, por ellas y por ellos, a Ro por darme tanto por quererte tanto, a Afri por tantos planes que serán cumplidos mi niña, a Borja por todo lo guardado por todo lo querido y demostrado, a Kike por quedarte a mi lado por todo lo enseñado, a Ruben por ser el mayor tesoro que tengo y tendre, a Nuria por tal dulzura transmitida desde un principio, a Sara por el “sin ti, yo no”, a Elena por las sonrisas regaladas, a Marta por los consejos y las fuertes carcajadas, a Olim por volver a aparecer y quedarte, a Joan por los buenos momentos por los aprecios, a Ursula por el papel de hermana mayor por todo lo realmente bueno, a Victor…por continuar en este caos, a Daniel por tal cariño y sabios consejos, a los que están lejos pero están, a los que han llegado nuevos y con grandes propósitos, por papa por ser el mayor pilar y del que tanto voy a necesitar siempre. A Nekane, por no crecer nunca, por el orgullo de ser la hermana pequeña mas bonita del universo y la mas espacial. Alomejor es que ya he estado mucho tiempo metida en esto, quizás es que mi grito yo era la única que tenia que escucharlo, quizás es que yo era la única que podía prestarle atención y darle la ayuda y cambio que necesitaba, que si no estoy bien, que si no estaba bien, las cosas cambian, si yo quiero, pero los tesoros que tengo al lado no, no fallan nunca y debería empezar a quererme mas, a quererlos mas, a sacar partido a todo esto que tanto he llamado mierda que tanto he querido dejar de lado por no tener fuerzas ni para hablar, por llegar a clase y caer rendida en los brazos de Sara por no haber dormido durante días eternos por no saber como iba a salir de tanto, por la angustia de no tenerte yaya, por el dolor de necesitarte para saber que no todo es tan malo, por oir como me lo dices una vez mas, por saber que ahora te tengo siempre, de prometerte que este año es nuestro, mio, de prometerte los cambios para poder seguir regalándote risas desde aquí abajo. De los bucles no se sale, a no ser que tu mismo crees la salida, de decidir que todo a sido ya bastante malo y quizás tengas que darte una oportunidad, a ti y a los tuyos, de decidir que llegue lo bueno y apartar aquello que mas estorba que no a sido poco estos últimos años. Que le jure cambios a la de arriba para este nuevo año y eso estoy haciendo, por lo bueno, por lo malo, por lo dado, olvidado y necesitado, seguiremos aquí pero con una salida al bucle constante, con cosas que llenen, que hagan persona a quien estuvo tanto tiempo entre silenciosos gritos. No creo ni mucho menos que las palabras hayan sido demasiado fuertes, es la realidad de la cual muchos intentan escapar y a mi me gusta como me eriza la piel cuando la escribo. 2014/2015. Gracias.